RIVERDALE 4x03 - IMETALKS

A cura di ImeTalks.

Well well well, finalmente le cose a Riverdale tornano a farsi interessanti.

Passo passo, cerchiamo di stabilire un ordine mentale, perciò cominciamo: l’episodio si apre con il caro Archie che miracolosamente ha la maglietta, anche se per poco ancora, ma noi apprezziamo l’impegno e gli diamo un bel 5,5 per spronarlo a migliorare 💁🏽‍♀️ Fatto sta che arriva da lui Mad Dog, che è nero in tutti i sensi, come chi sappiamo noi, a causa di qualcuno che fa il teppista con suo fratello e indovinate? Archie decide che é ora di trasformare l’immobile in un centro sociale. Per carità, che cosa bella, ma mi spiegate dove cavolo trova i soldi un adolescente per costruire un bagno? Io a malapena trovo €2,50 per fare colazione con le amiche, ma lui non é di certo un plebeo qualsiasi, lui c’ha la fidanzata mafiosa che gli offre 40 mila dollari, che decide di non accettare...

Non finisce qui: Mad dog, torna dal rosso come se stesse andando a casa sua, cioè calmati bello. Non é che quando ti dicono « fai come se fossi a casa tua » tu devi prendere alla lettera. Che sono ste libertà? Qua la gente viene accolta a Riverdale e non ha più limiti. Un po’ di rispetto per la gerarchia!

Come se non avesse avuto abbastanza problemi, Archie decide di fare l’eroe mascherato, ma scommettiamo che lo hanno riconosciuto e che quei soldi che ha rubato daranno parecchi problemi se li tiene? Eccome se li tiene.

Nel frattempo Jughead si trasferisce nella sua nuova scuola e chi é il suo compagno di stanza? Moose aka Marmaduke! Sto nome mi sa tanto da Mammut ... By the way, dopo che il padre si é immischiato con la storia del Re Gargoyle, il mammut ha avuto parecchi problemi e ha ricominciato da capo con questo nuovo pseudonimo. Le cose non potevano andargli di certo bene per sempre, infatti qualcuno ha rivelato il suo segreto e anche se il sospettato principale é Bret, a voi non insospettisce Donna? Ovvero, colei che Moose stava impollinando. Vorrei farvi notare che, chi sembra santo poi si rivela essere il peggiore! Proprio come a uomini e donne.

Mentre tutti sono presi da cose serie, Veronica ancora non é riuscita a cambiare il suo cognome. Hiram mica può permettere che la figlia si distacchi dall’albero genealogico, quindi esce dalla prigione come nulla fosse, giusto per andare a darle una bella lezione di cognomi. E bravo Hiram che il discorso lo fa in totale tranquillità, perché tanto la prigione é sua. Ah la vita da ricchi, quasi lo invidierei se non dovesse stare dietro le sbarre. Anyway, dopo questo bel momento padre figlia, la nostra proprietaria del club illegale, diventa ufficialmente Veronica Gom.. ah no scusate, volevo dire Veronica Luna.

Momenti Choni come si rispetti, non ce ne sono stati per niente, dato che nonna Rose decide di interrompere sul più bello. Già risulta abbastanza inquietante così, ma a quanto pare non basta, tant’è che nomina 3, ripeto: TRE GEMELLI. Volete vedere che Cheryl ha un’altra sorella o fratello?

Toni si rompe le scatole a dover sopportare la docile vecchietta pazza e costringe Cheryl ad assumere Darius, che non é poi sto granché eh...se sostenute il contrario, vi suggerisco caldamente di rivedere i vostri standard. Ora vorremmo solo sapere cosa combinerà Toni, dopo aver visto il corpo di Jason. GIRL, PLEASE DO SOMETHING, BECAUSE WE CAN’T HANDLE THIS WITHOUT YOU ANYMORE.

Tanto perché di anormalità ne avevamo poca, Edgar decide di chiamare Betty e chiederle gentilmente, di procurarsi in 5 ore un autobus, 250 mila dollari, passaporti falsi e cibo. Per rendersi anche credibile, rilascia come ostaggio Polly. Ora io vi chiedo, ma qualcuno la sopporta? Piuttosto avrei preferito qualcuno a caso, ma non Polly con una bomba addosso, che Betty disattiva con una forcina. CON UNA DANNATA FORCINA E L’FBI MUTA. Adesso voi direte che è impossibile, ma io vi dico che per Betty è la normalità. Giustamente lei conosce gente influente, tra mafiosi e teppisti, capirete anche voi...

Comunque Evelyn, la sposa bambina di Edgar, la fa addormentare con una bella mazzata, che Betty le restituisce carinamente come una vera signora. Addirittura stende con un solo pugno Fangs e solo Dio sa quanto abbiamo goduto.

Apro e chiudo parentesi, io già mi immagino il triangolo Fangs, Marmaduk e Kevin. Una bella cosa a tre, olè!

Edgar, che non la smette di fare il pazzo un secondo, ha davvero costruito un razzo per scappare non si sa dove. Neanche la Nasa ne costruisce uno così a caso e in più come fa a sapere come pilotarlo? Ma dove vuoi andare a farti male? ILLUMINAMI. Avrei voluto vederlo decollare con quella sua tutina ridicola, alla Elvis Style, solo per assistere al clamoroso momento in cui sarebbe precipitato in una prigione di massima sicurezza, in stile Orange is the new black.

Momenti più belli: primo: sicuramente aver rivisto Alice che, grazie a Dio, è sana di mente. Ora manca solo che la accoppiano a FP e possiamo stare sereni.

Secondo: è stato epico il carwash, erano proprio nel loro habitat naturale, non trovate? 😂 Terzo: scusate, ma non è fantastico quando Bret dice di poter sopportare una critica, allora Jughead gli dice la sua e questo impazzisce? A tutti è successo almeno una volta nella vita di reagire così 😂 Quarto: vogliamo più Dark Betty e meno Mad Dog, grazie.

Osservazione: A fine episodio, come avrete sicuramente visto, le gioie non durano sto granché dato che i problemi suonano alla porta. Non hanno mostrato l’arresto di Evelyn, la vedova, quindi capirete che è lecito pensare sia ancora in giro a piede libero. Vi pareva che sta fattoria terminava con la morte di quel gnoccolone di Edgar? Eh no cari miei.

Niente, anche oggi il papiro finisce qui. Noi speriamo che i nostri commenti siano di vostro gradimento e vi invitiamo, come sempre, a farci sapere la vostra di opinione.

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Ci sentiamo presto con un nuovo imetalks!